kluftroseは快復しないのか日記 1
（2024/01/23タイトル表記揺れ訂正）
2022/04/23、午後の木香薔薇（雨で少し傷んでいる）
https://gyazo.com/aa8ab663b38fe31f13d8fe755f004aea
2022/04/16よるの木香薔薇↓
https://gyazo.com/1a7241c24ab0d8c3a9b7c83249a5d0fd
2022/04/30（土）17:21
好奇心が息をしない。
息はしているが、ほとんどの活動をしない。
思考が枠組みを持たない。
絵でも描いていたほうが（下手だが）、精神衛生上いいのかもしれない。
母の美大時代の友人を尋ねてみようか。
（葬式の前の面会希望日に対応を一人任されて、私自身、母を知る人と話しをしたい気持ちが強かったので、友人たちとお話しをさせて頂いた）
美大の寮時代の母は、魅力的な人だったそうだ。いつもなにかエプロンをしていて、作る料理はきちんとそれぞれの郷里の味付けをして、すらっとしていて……等々。皆さんショックを隠せない様子だった。本当に直前まで、血圧の急な上昇を抱えていたものの、元気だったのだ。
私から見た母も、カリスマ的存在だった。
兼業主婦を完璧にこなして、なおかつ美人でお洒落でキリッとしていること、ユーモアのあること、仕事のお客様から好かれること……等々。
（絵画については心的郷里の種差海岸を描いた油彩一枚しか私は見たことがなく、それがどの程度の力量なのかは測りかねるけれど、自分よりはずっと上手く、美大に入って、30過ぎに父親を早死にで亡くしてからインテリアコーディネーターをするほどには、特に色彩感覚には優れた人だったと思う）
母は自身の奥底に繊細な優しい人格を押し隠しながら、完璧を演じ切った人であった。
仕事は最後まで現場主義の人だった。
家庭での嵐の理由は、亡くなる前の付き添いの日々でだいたい話を聞いた。
私自身には親兄弟から受けた仕打ちによる心の後遺症は今も残っているものの、亡くなるよりずっと前に、母を責める気持ちは無いに等しくなった。
まあ、自分の理由を先に話しちゃうところが、子の話しを聞かないという点では最後まで、子育てが苦手な人だったけれど。
母が死ぬことがこんなにも辛いとは思わなかった。母はもう10年以上は生きるくらい、タフな人だと思っていた。彼女が自分の母親に捧げた愛に、1年後に連れていかれるとは思わなかった。
やっと祖母から自由になれると思った。
それは彼女がしたいことをできる人生のはずだった。
私はたぶん、日々身体が死なないようにはしているけれど、ほぼ垂直に滅しようとしている。
救いなのは人間は思うほどには簡単に死なないということ。私自身が死へと向かう行為は一切しないでいることだと思う。
ネタが自分自身しかないという、四流作家みたいな（恩師の教えだが）状態なのが本当に悔しいけれど、せめて文章を綴るということだけは、続けていこうと思う。恥と思っても、これは訓練だ。
課すことはあまりない訓練だけれど。
（了）
2022/04/29（金）25:35 祝日（3）
眠れないので溜まっていた対人タスクを（私の勝手だが）夜中にこなす。
『カント入門 (ちくま新書)』(石川文康 著)
だけ、Kindleで前に買って積んでいる。
寝ねばならぬ。
（了）
2022/04/29（金）23:14 祝日 (2)
いろんな楽しそうなイベントがやっているけれど、一日眠ってやっと過覚醒から回復した私はマイペース、マイペース。部屋が寒いのもあり。ドローイングと故郷（天皇や故郷的なもの）を語る会が興味深かったし、純粋理性批判も気になるし、とあれこれ思うも、どうも母を失ってからの悲嘆の期間が終わっていなくて精神的に不安定なのでやめておく。
「純粋理性批判」の平凡社版を独り読書会していく（今の本数冊終わったら）つもりでいる。出力はアープラノートに。どうにも遅刻魔なところが本質的に変わらない。
これからどの程度の期間こんな感じなのか予測がつかない。元いた施設のカウンセラーさんから今月より、10日に一度のお電話を頂く。正直に自分の今置かれている生活や家庭的な状況について話す。少し人間的な心地になる。
連休は兄弟から祖母宅のバルコニーの植木捨てを手伝うように命令されているのだけれど、一年以上肩の腱をのばしているので断りたいと思う。早めに断りたかったが、迷ってしまった。男手が一人いるとのことなので大丈夫だと思いたい。
（※要連絡）
私を健康体だと思っているか、そうでなくても頼れると思っている兄弟の認識が不思議だ。
病のことはあまり書きたくないのだが、書かないと成り立ちがわからない部分が多すぎる生活なので書くようにしている。
本気で書きたくなくなったら記事を消すし、書くのをやめる。
今はどこにも誰に対しても気遣いながらしか話せないことなので、独白できるのはありがたい。思想・哲学・文学・芸術・病気の会ではないので、せめてもの描写の力だけきちんとやっていけたらと思う。
今日は夕飯の時間も眠った。クッキーを4枚食す。服薬。明日を考えるならそろそろ寝ないと鬱は治らない。
※下の記事にリンクを貼るのに30分くらいかかった（汗）
文庫の帯のはなしも、短歌の話も、朗読の話も興味がある。体力が人並みにないのに唾つけすぎなのである。
おやすみなさい😴
（了）
2022/04/29（金）7:47 祝日
おはようございます。
私が自分を人とのコミュニケーションに向いていないなと感じるのは、自分が言ったり書いたこと以外の可能性について延々と悩んでしまう性質があるから。
これはもう中学生くらいからで、6年クラス替えがなかった過疎地の小さな小学校（全校110人、ひとクラス22人前後、クラス替えなし）から女子校に入って、これまで蓄積していた友人たちの反応パターンというものが通用しなくなってからずっと、同じような悩みを抱えることになる。
私は大人になってから診断されたアスペルガー症候群なので、自分がどの程度人の機微を読み取ることができて、またそうではないのかの尺度がわからない（主治医にはkluftroseさんがアスペじゃなかったらほとんどの人がアスペじゃなくなってしまうとは言われている）。
子どもの頃からはっきりと、人の暗に言いたいことや、明示して言っていることを他の人のようには大掴みには読み取れなかったので、むしろ迷惑をかけて、友達は小4までできなかった。ここには詳細は書かないが、他の点でも人間性にもとる欠落があったと大人になると思う。
同時に親や家族が「自分の常識、相手の非常識」をあまり意識しない人たちだったので、言語化されないことの多くを推し量ろうと無駄な努力を重ねた結果、人の機嫌に過敏な人間になった。
（※kluftroseは上記サイトの催眠療法を支持するものでは特にありません）
ひとつ、腑に落ちた。
ひとつどころか、家族内で薄々感じていた自分の場所のなさがそのまま描かれているようだった。
それから少し、私自身が他者に対して取る態度について昔から感じていた過敏さを、生育歴と障害とともに考えるようになった。
それまではもう大人なのだから、と親家族の影響を云々することについて、書かずにおられないまでも多大な罪悪感があったわけだ（これは今もあるので - つねつきまとい罪悪感（kluftrose）更新されることになります）。 片親が亡くなった今、もう特に相手を責めることもなくその辺について考えることができる。もう片方の親は傍観者タイプなので私の人生にあまりはっきりとは登場しない。
親について考えるのではない。そこで人格形成された私の若干（？）の社会不適合な部分について、コミュニケーションの際に障害となることはなくならないにせよ、回避的パターンを除いていきたいと感じている。
まあもうお年寄りなので、回避してもいいんですけれどね。元々議論には向いているタイプではないと感じている、と言えば言い訳がましいか。要らん情報を付随させすぎて（詳述のしすぎ）スッキリとしない論旨になることも多いし、加害妄想で相手をこちらの謝罪に巻き込むこともある。
※食卓で人と食事をしているときに（家族）柑橘類を食べるな（正確には匂いのするものを食べるな）、それは社会的な常識だと兄弟から強弁され、LINEで友人"sに確認しまくったことがあります（笑）気をつけないとこの世にあまりない常識に洗脳される恐れがあることを学んだ貴重な機会だった。
まあなにかと言えば、そういう自分の微調整をこれからやっていこう（変われる範囲でね）と考えているところ、という感じ。
けふは朝から長くなったぜ。
（了）
2022/04/28（木）24:48
3時間くらい本屋のなかを彷徨い歩いていたのでバッキバキに疲労が来てびっくりしている。これはたぶん、去年あまりに寝たきりで疼痛遮断薬（線維筋痛症用）を昼分減らしたまま運行してきたからで、本来なら真夏まで減らさないでいたからなのか（独りｶﾞﾀｯ）！！
とも思う。
それよりは運動不足で細かい筋肉が「私たちいらないのね〜」と細くなったり消えたりしているのでは、と前から思っている。
たぶん両方。
目当ての哲学本は出版がたぶんそれほど多くなく、予約もしていないので行き渡っておらず、代わりに何の本を買うのか悩んで悩みすぎて低血糖になるといういつものコースを歩んだ。
「葛原妙子歌集」なんて私が買っていいのか悩むではないですか。たぶん買う。今日はやめた。何か没入できる本が今日はほしかった。書店員さんの推薦文が書かれている紙に巻かれて内容を想像しながら買う本を一冊選んで、ノートと一緒に買った。書けよ、と自分に渡す。一番簡単な道具で書かなければもうここまできた私は書けないだろうと思うからだ。イメージする部分のぶっ壊れた脳味噌に、イメージを湧かせることができたなら儲けもの。
本屋さんに入ってすぐ私の膝はぶるぶる笑いだした。自分自身ですぐにツッコミを入れたけれど、思えばこんなに階段上ったり下りたり（リハビリのためにはする。しんどい時はしない）しながら歩いてきたのが久々だった。店内を歩いているうちに少しずつ筋肉が慣れたのか、震えることは減り、たまにこわばったりしながらのんびりしつこく歩き回った。頭が4日ほど回らないので、本の装丁や目次から測ることのできる内容を頭に容れるのもいっぱいいっぱいだった。
帰るモードになってからも1時間ほど悩み、書店員さんのおすすめを受け入れてみることにした。それだけ信頼している本屋さんだからというのがあった。
今日は巻き巻きを取っただけなので（カバーのかわりにかけ直して）内容についてはまた書くやもしれない。
お疲れちゃん日記でした。
（了）
2022/04/27（水）26:07
日記はよそに移ったほうがいいかなと気にしている。上に上がってこない方法もあるんでしたよね。
自分も定期的に思う。かがあい加害妄想。記事をsageたりageたりできる方法があるなら知りたいくま子.icon 加賀愛懐かしい。「絶望先生」最初のほう買ってたんですよね（『かってに改造』を読んで正気を保っていた時期があって（笑））全部揃えようかな……。
settingsページに、「該当ページを表示させない」CSSを書けば見れなくはなると思いますが、個人的には日記は読んでいるし見えていてほしい気持ちはあるますねぇuvoa.icon 加害妄想なんですよね、これ。人にはたぶん飛ばす機能がついているのに、邪魔してないかね、と思ってしまう思考パターンができている。最近そこら辺つついてます。読んでくださりありがとうございます。
ファミレスのコーヒーメーカーが1時間以上洗浄中だったので、氷を入れないでアイスコーヒーを飲み、最後にやっと注意看板の外れた機械からブレンドを淹れて飲んだ。意地汚いというのか、これ。
空になったコップを横にまっすぐ並べる癖がある。それでも性格がいい加減なので、厳密なまっすぐさにはこだわらない。
まっすぐさ、日本語、変。
この時間に起きているということは、3時間ほど押すようになってしまった風呂に到達できたということである。自慢にならない。
「自慢にならない」というのは2008年に50そこそこで亡くなった恩師のツッコミ癖である。私の口癖にしてやる。←やるやる詐欺疑惑。
要はコーヒーの飲み過ぎで、服薬によるものかよくわからない過覚醒に過覚醒を足したようなものなのではないだろうか。
単純なことを格式張った言葉で書いても仕方ないなと思う。
過集中ぐるぐるはアープラノート汚染ではないか？
という疑念は消えない。
誰かの足しになるならば、なるべくソリッドにして家出の経緯（主に手続き）を書いた記事を持ってこようかと思ったのだが、アープラの趣旨とは違うかな、と思う。
（当該記事は主催者によって消されている）
（了）
問題ないです。続けちゃいましょうくま子.icon
どうもです。肝心の家出編が別端末の中にしかなくて、余裕ができたら充電して取り出します☺️
2022/04/27（水）18:36
夕暮れ屋内こわい症（一日の終わり感）のため買い出しに出る。これができない日が数日続いたストレスからだいたい行動につながる。10代の終わりから、発症（？）したように思う。その頃は元気があったのでだいたい橋を渡って本屋に出かけていた。
マンゴーが三つしか入っていないプリンを食べる。でも季節ものを食べるのは悪くないことだな。今の私には。母はマンゴー好きだったかな、嫌いだったかな。
母へのお供えのためなら普段買わない300円くらいするお菓子でも買うので、私の非常食がたまに賑わう。ありがとうと言うには複雑だよお母さん。
でもありがとう。
コーヒーの機械が洗浄中で、コーヒー狙いのドリンクバーなのにコーヒーを飲めない。悪文。
今週末くらいには本屋さんに行きたいなあ。どこと決めずに体調に合わせて道順を決めよう。
何かあったらまた書こう。
（了）
追記
架電あり、忘れた……。
2022/04/25（月）23:50
文字が頭に入ってこないし、書けません。
たぶん低気圧のせい（てきとう）。
（了）
https://gyazo.com/99c28135ef5abcca4a9580b2feff43d3
これ、クラちゃんぽさを感じたので送りますななし.icon
わい！ かわいい。すやすや。ありがとう☺️
kluftrose.icon
2022/04/24（日）24:53
夜、隣人と隣人が玄関付近の壁の蹴り合いをしていた。いや、うちじゃないんですけど。そこにリソース割くなよ、とぼんやり思いつつ放っておいた。若者はよく働く（意味が違う）。
駅を越えて本屋に行きたかったが、小雨に振られたくらいでめげるとは情けない。
まず全棚を覚え直さなければならない（新しい本屋でやること）。
神保町PASSAGEで開催される橋本輝幸さんのイベントを視聴したいのでカレンダー登録をした。中国文学、隆盛である（『三体』が刊行されて数年経っているけれど私は流れについていかない人間なので）。
※ただ三体は面白いぞ。
予算の関係でまだ読み終えていない。
なにか未来への希望のようなものを失っている。いつか戻ってくるかもしれないし、能動的生にいかなければ、受動的死を待つだけである。主治医にアミノ酸を処方される。
https://gyazo.com/24ae7569a76adbb1d70546b02f58378d
いい心構えである。
200字作文は主に日程調整と体調の関係で参加できず。ただ気負っていたのでくすみさんの主催は有り難かった。
今日はこのくらいかな。
（了）
2022/04/23（土）22:09
坩堝の底は苦手だよう、銀座に帰りたい（贅沢です）。平坦で碁盤の目とまではいかないけれど縦横そろった区画整理、高さ制限のある広い空。アドバルーン（いつだ！）、飛行船（いつだ！）、飛んでいく風船（いつだ！）。
郷愁は置いておいて。
（普段着に自転車で行っていたマナーも何もない私であった）
単純に、渋谷駅のぐねぐね路線案内コーシング（そんな日本語ない）に疲れただけである。逆流する人！ 迷う外国の人！ 交差する人の流れ！
いや、鬱陶しすぎるのでやめよう。
疲労した。名前を疲労望に変えよう。短縮できないではないか（from絶望先生）。 今日買った本が「ジェンダー・トラブル」入門に言及してくれていてとてもありがたい。少しずつ辿っていこう。 （了）
ジェンダー・トラブルリンクありがとうございました✨
2022/04/22（金）のこと24:42
ワクチンの副反応の倦怠感なのか、昼夜逆転の眠気なのかわからぬまま我は寝た。
（いつもか）
そして今日もナチュラルに朝の服薬を忘れた。ここのところの過覚醒気味な感じとともに（なぜか解離も混ざっている）主治医に要相談である。
アープラノートの会議に初参加してみた。
知らないことが多かったから得るものも多かった。これを過去形で忘れてはいけない。
ということで本をカートに入れたりリンクをメモに取ったりした。
何からやるかを決めないとなあと思いつつ。自分は雑で大雑把だなあと思う。好きなことには集中して最後まで諦めないという長所はどこへ消えたのか。チーズか。
明日に備えて寝ねばならぬ。
くうー。
（了）
2022/04/21（木）20:58
https://gyazo.com/8ab649de2b005cbd0bdd81c49933ff94
ぬこ来た。
今日は、肌寒くもなく読書や散歩（脚のリハビリ）に最適な日だったのだが、副反応が出るかなあ、と警戒するふりをして寝た。副反応はとりあえず出なさそうだ。
朝の薬をうっかり飲み忘れて、びっくりした。珍しいことなので。
それでなのか悪夢ばかり見て寝ていることにうんざりしているのに、起きているという選択肢を選べない自分の怠惰さにもうんざりはした。そして病院の予約がいつも取りにくい日に取れてびっくりした。
永井均の本（積読、再読）が読め読めと頭の中に映像で出てくるからベッドのそばの椅子の上に積んだ。 寝起きだから箇条書きの文章しか書けない。
昨日も今日も、夢の隙間で、実は母が生きていて、という恩師が亡くなった後と同じパターンの夢を見た。夢の記憶が強いので、わりと心臓に悪い。
寝ているあいだの口呼吸で血液が濃くなるといけないので、スポーツドリンクを買い込んでくる。薬局の3倍したけれど、雨なので仕方がないと自分を許す。
猫は稼働するので伸び伸びとさせた。見ていると伸び伸びとした気持ちになると思う。海洋堂はやはりすごい。
（了）
写真のぬこ様かわいいですねuvoa.icon
「ニャンズライフ」というガシャポンです💕🐱
2022/04/20 16:45頃
昨日は今日のワクチン接種会場に無事辿り着く任務に備えて死んでいた（喩え）。
というより月1ヘタレ期が重なったため寝ていた。←いつも寝ている人がなにを言うか。
おかげなのかは謎だが無事にワクチンを接種して（されて？）帰宅途中に油を売っている。
ワクチン接種会場は、3回目となるが皆ちがう場所で、それぞれの個性があって面白かった。無駄にハワイの映像を延々と見せられる接種後待機時間が1回目（でもスタッフの方々はとてもテキパキとしていた）。2回目は宗教施設内だった（なぜかあまり覚えていない）。3回目となる今日は病院で、母と同行していた病院の床との共通点や（ワックスでピカピカのリノリウム）、看護師さんの声かけの優しさなどを耳にしたりしてしんみりした。ハワイの映像はなかった。
副反応はファイザーだったのもあってか2回ともなかったので、3回目もないような気がしたり、内心あるんじゃ？ と思ったり、と思ったらもうなにか本を買いたい、と思っていたり、落ち着かない思考のまま。行きつけの本屋が閉店してしまったので、ほかの本屋に行く癖をつけたい。この癖がつくまでのハードルがとても高いのが私あるあるなのだった。
追加があれば改めて書こう。
2022/04/18 19:19 (2)
https://gyazo.com/7c980ca342b289d3212eb1ed12d6b7cd
「シュルレアリスムのために」瀧口修造（せりか書房）
買うたった。増やしてどうするの（アパートだからいいんだもん）。雨の日に外廊下に、指定していないのに置き配されますただ。ビニール袋の梱包だったけれど中にギリギリ水と砂利が入り込んでおり、拭きながら取り出して無事でした😢。
本の内容はあの懐かしい瀧口修造文体で、かなり分厚い本なので、ゆっくり読めそうです。各美術誌や展覧会などに寄せた昭和30〜40年代の文章たちを苦労して集めた本だと、あとがきにある。 昼の木香薔薇を撮りたいのだが、なかなか出会えない（君が寝ているからな）。
20:01 下の下の有難いコメントに気がついていなくて今頃レスをする。そして、よみ仮名「アイコン」で→"ユーザー名.icon"（実際は括弧付き）に変換できるようにした辞書登録を、やっとユーザー名＝自分のIDにしておくことに気がつき登録しなおした（笑）。100倍楽です。
2022/04/18 16:30頃
病院行ったどー🎉
ここに日記を書くようになってからよそが疎かになっている（特に悪いことではないが、生存確認をしてくれる人々には申し訳ない）。
午後の診療が始まる時間に目を覚まし、少し寒くなっていくようなのでシャツの上にベストを着る（うっかりチョッキと書きそうになった昭和人）。その上に革のジャケットを着て小さな傘を持った。
帰りにうっかり違う行き先のバスに乗る。いつもの道を逸れたあと、地名で気がついて降りる。方向音痴なのでGoogleマップに頼って前のバス停まで戻った。雨なのにー。
（iOSの日本語変換がバグってきたので初期化しよう）
チェーン店の中身はすげ変わったけれど経営グループは少なくとも10年間変わらないファミレスに寄る。このまま帰宅するとおそらく寝てしまい夕食を摂らないと踏んだからだ。ネコチアンが配膳をしてくれるネコカフェに変わっていた。
（若干の誇張表現）
しかしiOSの日本語変換は、おそらくWEB学習（日本語あってない）しているだろう日本語が壊滅しているためか初期化してもダメダメであった😢。
テーマを決めて書かないとぼやぼやした内容になるなあ。いつもぼやぼやした私ですが……。手が線維筋痛症なのか軽いリウマチなのかよくわからないのだが9年くらい前から脱力があり、フリック入力が少しおぼつかない。今はあまり手自体を使わないほどに動かなくなっているので、余計にだろう。
PCぐらいの視認性（大きさ）がないと長い文章は難しい。テキストファイルで書いてから転送するがよしか。
さてはて。（了）
2022/04/17
朝（朝？）性暴力にあった人の、非常に論理的で様々な方向に目を配った文章を通読した。何かを学んでいる人、そして家族に支えられている人の底力を見た。
それはとても良かったものの、NHKのアンケートの選択肢が具体的過ぎて（それ自体は多分良いことなのだ）気分が悪くなって1日ダウンしていた。頓服を飲め。
今日した良いこと。朝はとりあえず普通に食したこと。お昼に頑張ってクッキー食べたこと。細胞さんたちが頑張って生きていること。倉数茂「魔術師たちの秋」（ポプラ文庫ピュアフル）を少し読めたこと。
残念なこと。ライティングマラソンに参加できなかったこと。次を目指すか一人でやってみよう。
今日の罪悪感。フラッシュバックがまだ治せていないこと。NHKからの下部PTSDリンク記事では治りますと書いてあるから。まだ治っていない自分を責めるのは「怒りのエネルギー余り」なのだろう。EMDRや認知行動療法を受けられる病院に転院すると自閉症対応の方が少し心配で未だ迷っている。
普段はどんないい記事でもなるべく読まないのだけど（と言いつつ結局読む）今回は友人からのRTだったのでぬかった。無念。
寝る前に何か少しして悲しくないように寝よう。
※アンケート後に出てくるらしいセルフケアを教えていただいたので貼っておきます。
※公認心理師、神経生理学に詳しい花丘ちぐささんによるセルフケアの方法
※アンケート自体はくれぐれも、フラッシュバックなどを持っている人、そばにすぐ話しかけられて頼れる人がいない場合などは、読むことだけでも想起を起こしますのでそういう場合読まないことをお勧めします。
【セルフケア出典】ttps://www.nhk.or.jp/gendai/comment/0026/topic053.html#section04
※被害後は飛んで火に入る夏の虫状態になるものなので"h"つけて飛びたい人は飛んでください。大丈夫。責務ではありません。
2022/04/16
病院に行く予定と時計とを見比べながら、布団と同化していた。今日は午前で終わってしまうのだ。
結論を言うと18:00過ぎまで、カーテンの隙間の薄明を見ながら長編の夢を見ていた。喉が乾燥してとても乾くので、水ではミネラルが足りなくて心臓が波打つ。「ぼくらの」鬼頭莫宏（IKKI COMIX 小学館）の続きがやっているのをスクラップして持っている。他にも大切なファイルが無くならないように持って移動していた。
いつも夢に出てくる部屋はアパートよりひと部屋多い。
午後から気温が上がってきて（合間に軽い昼食を摂る）、だんだん布団が暑くなる。乾燥で熱中症気味になる。うんざりしきったのがやっと18:00。
おもむろに起き上がって眼鏡をテーブルから取り上げてパッパと着替える。斜めがけ沙汰袋にお財布とSuicaを入れて、いつもの自分自身への騙し「カフェオレを自販機に買いに行こうね」をする。
今日はあった！
そして木香薔薇を見に行くという目標を最後にし、小さなビルでカプセルトイと自販機のアイスを眺め、できたばかりのセブンイレブン（ドライブスルー付き）に、チョコレートとクッキー（最安値）を仕入れ（？）に行く。無事揃っていた。
今日は普段なら買わない小さなお菓子をみっつくらい買った。母が亡くなる前に言っていた、ペットボトルの飲み物を買うのを躊躇う私に「楽しまなきゃ」、という言葉を思い出していて、決まったものばかり買うお子様脳の私を少し変えてみた。
18:00時から始まる1日もあるのだなあ。
カフェオレパワーすごい！
私もコーヒーで自分を釣って外出しようかなななし.icon
けっこう、効くよう。どうしてもあかんというときはあるけど、たまに釣ってみてみて！
kluftrose.icon
2022/04/15 (2)
夜の御飯時に記憶を一度切りたくなる癖を直したい。サイクルがいいと食事前に起きて夕食を食べることができる。やはり瞑想アプリで短時間集中手当が必要かな。今日は胃薬を飲んだ。
「つねつきまとい罪悪感」がわりと深刻で、数日間は家族やシマウマについて書いた時には付き纏ってくる。良い当事者本などを読んで自己肯定感を据えていくしかないかな。
「さよなら絵梨」読書会に寝落ちど真ん中で参加できずログとScrapboxを読んだ。産駒さん議事録お疲れ様。
書きたいことが書けない不全感はいつも残り続けるけれど、早めに寝てまた病院（ペイン）チャレンジ。
おやすまなさい。😴
久しぶりに話せてよかったです✌️
議事録でわかりづらいことあったら覚えてる範囲で話しますねななし.icon
kluftrose.iconわー、気がついてなかった！
私も話ができて嬉しかった✨
「さよなら絵梨」もう一度読むよー
2022/04/15
自分が書いた記事（なのか）を忘れるので記名した。どんどん下に流してちょ。
今日は気圧と台風のおかげか身体の動きが鈍重である。
20歳から34歳まで続けた様々な仕事について思いを馳せる。でもなく。
今日はアウトプットに向いていない日、でも、言葉はこうして綴られていく。
2022/04/14 22:24 （2）
朝に下の日記をつけていたことを忘れる。
無意識こわい。
予定を繰延べ繰延べしているうちに気温の急降下が来たけれど、がんばれ私。
朝に靴下の日記、と空目する。
やっぱりどうも過覚醒のようで一旦睡眠で意識を切った。こういうのは瞑想なうを入れているので積極的短時間安定を目指してもいいかもしれない（最近睡眠のしすぎで体力が落ちている）。 今日はたくさん文字を書いてどきどきしているが、書いたものを訂正できなかったり丸ごと消さなければならない場所と違ってとても書きやすいのだと気がついた。
cman.icon端々の詩的な文章を吸引できてよかったです。またおねがいします。
kluftrose.iconやー、あの時声かけてくださりありがとうございます。また書きます。
二階堂奥歯さんと年齢がひとつ違いなので趣味が時々ほんの少し被るのだけど（あっちのほうが何万倍もすごい明晰かわいい）、黒百合姉妹のVHSを某所で観る。 音楽が聴きたいなと思ったら思い出した。
好きな人はGO。
2022/04/14 9:51
本の記録をつけていたら過集中と興奮状態に陥ったのでコーヒーを飲もうかと思っている（それは余計に興奮するのでは）。
「ビブリア」というアプリが本のバーコードから検索、記録をしてくれるので、家の本を全部それで記録してから売ろうと思う。手間はかかるので漫画や部数のはけたエンタメ系は割愛する予定。特別好きな本は記録行き。
意外とこのスマホのバックライトが興奮を呼ぶのでは説。ああ、お金あったら実家買い取って書斎作ってやるのに😇。
実家時代の私の机はミシン台の布張り折り畳み座卓。部屋はなし。犬に四方を齧られガムテープだらけ🐶。何をしていようと姉が犬を抱えて今日の話を話しかけにきて、私の知らない人たちの話を人間関係の説明なくひとしきりしていくし、母は忙しいので遠くから私を呼ぶため、ヘッドホンの類はできない。終末期？ はしていましたが。
そんな世界で積読ばかり増やしていました。
家族が変に私に関心を持つようになった20代より前は、放置されていたのでテレビの前でも本を読めたんですが、若さゆえの集中力だったのか。
愚痴は終わり。がんばって人生の区切りをつけて、残りの人生集中して楽しんで生きるのである。
2022/04/13 16:54
とりあえずページを作って力尽きる迷惑な更新。
T-28√'- ローズさんの回復。首を長くしてお待ちしております
とにわさん、ありがとう✨